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人际交往的潜规则与黄金定律,没人明说,但极其重要

探索解密2019-05-29 02:43:37

卓尔不群,品味非凡


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作者:洞见

来源:洞见(ID:DJ00123987)

刚入职的表弟发来消息,问我:“与人相处时,怎样才能拥有好的人际关系,为何自己总是在不经意间得罪了人?”。

想起不久前朋友说过的话:与人交往时,只考虑自己利益,不遵循规则的人,永远不会有真心朋友。

我深以为然。

一个人有没有遵循交往规则,直接影响对方判断他是否值得深交。

而在人际交往中,有3条是大家没有说出来,但非常重要的规则。

1. 没有爽快的答应,其实就是拒绝。

小何月底拿到奖金,出于兴奋,发了条朋友圈,得到了很多夸奖和鼓励,然而其中有个朋友,却留言询问奖金数额。

还未来得及揣测用意,朋友便发来了消息,先是一阵寒暄,随后便说手头紧,张嘴向小何借钱。

刚发完朋友圈,想说没钱也不行,但小何打算给父亲换个智能手机,已经看好型号,准备下单。

无奈之下,只好对朋友说,这笔钱的用途已经有了计划,请他再找别人。

说完之后还因为决绝了朋友,感到很愧疚。

没想到同学接着说:“作何用途?不是特别着急,就先借我吧,下个月就还你。”

小何尴尬到了极点,不知如何回复,明明已经拒绝了,朋友还极力勉强。

显然朋友是因为没有被直接拒绝,以为还有争取机会,再次要求小何把钱借给自己。

相同的案例会还有——

被推销东西时,回答:我先考虑下一下吧;

被邀请吃饭时,回答:我不确定有时间呢;

被请求帮忙时,回答:我可能不太方便呢;

人际交往中,不可能所有的请求都会被答应,若直接拒绝别人,难免产生尴尬,为了不得罪人,很多人会选择婉拒。

其实,“下次再说”更多是在表达拒绝,“看情况”更多是在表达不可能。

如果没有理解清楚,依然不知进退勉强到底,即使最后得到了帮助,你们关系也大概缘尽于此。

所以,请记住,在成人的社交规则中,没有坚定的提出,就是客套,没有爽快的答应,即是拒绝。

2. 别人开自己玩笑,并不代表你也可以。

公司女同事很多,个个肤白貌美,身材高挑,唯独玲玲是个“矮冬瓜”。

刚来公司时,玲玲觉得很自卑,别人又瘦又高,自己又矮又胖,聊到身材、体重话题时,就会觉得很尴尬。

后来为了融入大家,玲玲放下自尊,直面自己缺点,偶尔拿自己的身材开玩笑,嘲笑自己是“浓缩的精华”,说自己是“矮冬瓜”。

那段时间,玲玲觉得非常开心,为大家带去快乐,还坦诚面对了自己的缺点,直到有一天,菲菲开了个玩笑。

那天没吃早饭,中午叫了一大份外卖,菲菲看到后,打趣道:

“吃那么多啊,不怕“矮冬瓜”变成“矮土豆”呀,再矮就真的要到地下去了,哈哈哈……”

听完这话,玲玲的脸瞬间就黑了。

有些伤疤只能自己揭,为掩饰疼痛,他们选择面带微笑。

如果你被假象蒙蔽了双眼,以为自己也能随便取笑别人的缺点,这不是幽默,而是一种侮辱。

穷人经常自嘲屌丝,但别人这么叫时,他一定不快乐;老人常言大限将至,但并不喜欢被这么形容。

能直面自己的缺点,并且拿来自嘲,是战胜自我的一种表现,很多自黑式的称呼和玩笑,自己说是一种谦虚,别人拿来说就是一种蔑视。

3. 礼尚往来原则。

记得小时候,青黄不接时,会向邻居借面粉,一袋100斤,等小麦打下来新的,再及时还上,并且每次都会多还10斤。

奶奶总说,100斤是理,10斤是情,后来才明白,多的10斤,是为了答谢的馈赠。

有时候会疑惑,借多少还多少就行了,不多还,邻居也不会说什么。

但是奶奶不这么认为,她说,你借我应急,我送你谢礼,借少还多是规矩,这是礼尚往来。

长大后,一直记着这段话,请人帮忙,无论大小,都会给予答谢。

请教同学一个问题,会和他分享自己的零食;

同事帮忙加了一个班,会请他吃一顿饭;

即使是在网上请教问题,也会在索得地址后,给对方寄一份家乡特产。

《礼记·曲礼上》有云:礼尚往来,往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。

没有人的付出是无偿的,帮了你的忙,一定花费了别人的时间和经历,想要维持好的人际关系,对于帮助,必须予以答谢。

如礼记中所说,有来有往才是礼,如果只是单向的接受帮助,有来而无往,也就失去了礼。

失礼的人即使占了再大的便宜,也会得不偿失,至少,会因为没有遵守礼尚往来的规则,而付出代价。

成功的人际关系在于,看一件事,做到兼顾你和对方的不同角度。

人缘好的人,都遵守了这个规则,考虑对方的需求与难处,尊重对方,不为难对方,不忽视对方。

而那些不考虑对方想法,认为社交就是谄媚和阿谀奉承的人,永远无法获得好的人缘。 

遵守人际交往规则,用真诚的态度与人交往,你会拥有更多的朋友,更和谐的人脉关系。

人际交往中的8个黄金定律,你知道多少?

生活上缺少知心的朋友,工作上缺少信任的同事,业务上没有坚定的伙伴。缺乏信赖感和安全感的关系,让你和每个朋友都隔着一堵心墙。如何打破这种僵局?今天小编就带大家一起来学习人际交往的8个黄金定律,让你一秒钟就收获好人缘。


在中.   国这个“人情社会”的文化背景下,人际关系显得尤为重要,而下面这8个心理定律能帮你解除人际关系困扰,成为生活幸福、事业成功的保证。归根结底,只有与人为善,社会才对你敞开。




【首因效应】

45秒产生第一印象


初次会面,45秒钟就能产生第一印象,主要包括容貌、衣着、姿势和面部表情等。第一印象会在后续交往中占据主导地位。“首因效应”提示我们,初次见面应给人留下好印象。


人们都愿意与衣着整齐、落落大方的人交往。注意言谈举止,最好能言辞幽默、侃侃而谈、不卑不亢、举止优雅。有了良好的开始也就成功了一半。


【诚信定律】

不要轻易给承诺


“人无信不立”,诚信是人际交往的基础,是做人的根本。一个人不讲信用,说话不算数,容易让人反感,长此以往交不到朋友;一个企业没有信誉也很难在市场上立足。


已经做出承诺,就要尽心尽力去做。自己力不能及的事情,从一开始就不要应承。正如华盛顿所说:“一定要信守诺言,一定不要去做力所不及的承诺。”



【面子定律】

凡事为人留情面


“人要脸,树要皮”,中国人尤其好面子,做什么事都会考虑自己的面子。面子的本质是尊严,用需要层次理论来讲,就是受人尊重、得到认可的需求。谁都希望自己在别人面前有尊严。


与人交往,即使你再优秀,也别忘了给他人留点尊严。给别人留面子就是给自己留退路,在家庭关系中尤为重要。很多家庭的破裂都源于妻子在外人面前太不给丈夫留面子,伤害了对方的自尊心。家庭不是一比高下的战场,而是举案齐眉、互相尊重的港湾。


【赞美定律】

学会夸人心更近


善赞美能博得人心。人人都渴望得到由衷的赞美,这会使人感到自身价值得到肯定,感到愉悦和鼓舞,并对赞美者产生亲近感,彼此的心理距离因赞美而缩短、靠近。


虚假的赞美容易引起反感,甚至留下拍马屁的坏印象。真诚的赞美要注意两点:


1、赞美事实而不是人。要把赞美的焦点放在对方所做的事情上,比如说“你的书写得真好”要比说“你真棒”更容易让人接受。


2、赞美要具体。针对某件事赞美会更有力量。比如“你的领带跟西服很配”要比“你今天穿得很好看”更能说到对方的心里去。每一次真诚地赞美别人,不但对方快乐,同时也会让自己获得满足。

 

【谎言定律】

心怀善意给希望


一个善意的谎言有时或许就能改变他人生命的轨道。适当的时候,说一些这样的谎言,往往可以让我们的人际关系更为和谐。


比如,同事穿上刚买的新衣服兴冲冲地给你看的时候,可能你并不觉得物有所值,或有多好看,但几句善意的夸奖,却可能让对方拥有一天的好心情,朋友关系也会更加和睦。


【互惠定律】

帮人就是帮自己


赠人玫瑰,手有余香。互相帮助、理解就是心理学上的互惠定律。美国文学家爱默生说过:“人生最美丽的补偿之一,就是人们真诚地帮助别人之后,同时也帮助了自己。”伸出你的手去帮助别人,而不是伸脚去绊他们。人际交往就像一种回声,你对我友善,我对你也友善。


英国哲学家培根说:“你希望别人如何对待你,就先如何去对待别人。”对于团队而言,真诚地帮助员工,员工才能竭诚尽心地帮助团队成长。对于个人而言,真诚地帮助别人,人际交往中会有意想不到的收获。


【异性效应】

男女搭配效率高


俗话说,男女搭配,干活不累。心理学研究也证实,有男女两性共同参加的活动,较之只有同性参加的活动,参与者会更愉快,更有干劲,表现更出色,这就是“异性效应”。心理学家还发现,在一个只有男性或女性的工作环境里,即便条件再优越,自动化程度再高,员工都容易疲劳,并且工作效率不高。


“异性效应”还存在一个最低比例。研究发现,在一个集体中,异性人数的比例不能少于20%,否则就会降低效率。另外,成员的年龄最好相差不大。利用“异性效应”,管理者可以合理搭配员工性别比例,既满足员工的心理需求,又提高了团队的工作效率。


【忍让定律】

宽容不当滥好人


“忍一时风平浪静,退一步海阔天空。”和谐的人际关系需要忍让。世界上没有完全相同的两个人,与我们相处的人,年龄有大有小,经历不同,性格各异,为人处世的风格也不一样,因此总会存在分歧和矛盾。


遇事多忍让,做到明他人之长,知他人之短,容他人之过,才能和睦相处。吃不得亏,受不了气,一件小事就耿耿于怀,不但会让周围的人敬而远之,也不利于自己的身心健康。


有人把忍让看成“窝囊”。忍让并不是不讲原则,也不是提倡当“滥好人”,而是在不触犯原则的情况下,以忍让为主,得饶人处且饶人,以宽广的心胸去面对别人,与人为善。




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